el_peter @ camelot with tirikiti, gisselle n keki's @ keki's birthday

Vacante en la CIA (viene cuento)

Vacante en la CIA

Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.

Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

-Debemos confirmar que usted sigue nuestras instrucciones, no importa Bajo que circunstancias, le explicaron:

- "Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla.

Tome esta arma y mátela. El hombre con una mirada de asombro le dijo:

-Uds. no pueden estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
-Bien dijo un agente. Entonces usted definitivamente no es la
persona adecuada para este trabajo.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre mira algo sobresaltado, pero sin embargo toma el arma y entra al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.

El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:

-Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo.Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.

Los agentes contestaron:

-No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

-Como prueba final, debemos
estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente.

Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Entonces el mismo
infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y finalmente, todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, ...y allí parada estaba la mujer.Se limpió el sudor de la frente y
dijo:

-¡¡¡¡Qué bárbaros son Ustedes!!!

¿Por qué no me dijeron que eran balas de salva?

!!Tuve que matarlo a palos..!!!

Abusadora

Formas de llegar borracho a la casa

Dos formas de llegar borracho a la casa :

Método incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a joder la paciencia.


Método Correcto:

1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:
"Mi Amor! .... hoy quiero el culo!"

Asì, Ella se harà la dormida...y Usted dormirà tranquilo

Eres Viejo o No??

Si tú piensas que NO estás VIEJO(A), dale un vistazo a esto y reconsidera tu punto de vista:

-Veías al "TOPO GIGIO" todas las noches?

-Cantaste las canciones de CANDY?

-Viste los muñequitos de JEM que eran un grupo de Rock y se transformaban su ropa cuando iban al concierto?

-Alcanzaste a ver KISSY FUR, BRAVESTAR, LA FAMILIA BIONICA o LOS CASAFANTASMAS?

-Viste LOS AÑOS MARAVILLOSOS o SALVADO POR LA CAMPANA?

-Cantaste las canción de la COCO-BAND (Pa' lo Cokito)???

-¿Sabes que significa: "Ver mas allá de lo evidente"?

-¿Conociste al LLANERO SOLITARIO, a VOLTRON y a los TRANSFORMERS?-¿Viste Los DINOPLATIVOLOs, las caricaturas de PUNKY BREWSTER, y las aventuras de Mister T.?

-¿Te gustaban las "TORTUGAS NINJAS" y te creías uno de ellos?

-¿Jugabas a los HALCONES GALÁCTICOS o a los THUNDERCATS?

-¿Soñabas tener un reloj-calculadora o un ATARI o un NINTENDO?-¿Prefieres las caricaturas de la Pantera Rosa sin que hable?

-La frase "POR EL PODER DE GREISCOL" no te parece conocida?-¿Te gustaba ver MacGiver o EL AUTO FANTÁSTICO?

-¿La película que más te recuerda tu infancia es "LA HISTORIA SIN FIN", o BETHOVEN?

-Te ibas a la cama luego de ver el comercial de COLGATE? la hora de dormir...a llegado ya
-Bailaste la LAMBADA?

-¿Juntaste los TAZOS de los LOONEY TUNES?

-¿Viste la primera generación de los POWER RANGERS cuando Zack era el Mastodonte, Kimberly el Terodáctilo, Billy era el Triceratops, Trinity el Tigre colmillos de sable: y Jason Tiranosaurio?

-Llegaste a ver al MONITO QUIQUE en SABADO CHIQUITO?

-Veías al PATO DONALD Y MICKEY MOUSE, cuando le ponían música en el Canal 6 llamado para la época "LA OPCION"?

-Qué me dices de LA RANITA DE METAN, te recuerdas?

-Sufriste junto a JOSE MIEL porque no encontraba a su mamá?

-No te perdías las caricaturas de "GOMOSITO", "LOS PITUFOS" o "LOS G.I. JOE"???

-¿Viste la telenovela CARRUSEL?


Si respondiste "SÍ" a 10 o más y tienes una gran sonrisa jejejejejejejejejejejejejejejejejejeje

La juventud ya se te fue!!!

Acéptalo!!! ...

Disfruta tu vejez

POST DATA: Si no aparece alguna otra cosa es que se me escapó (por favor recuérdamelo) o es que a lo mejor no soy tan viejo como TÚ.

Propiedades del alcohol

TENGO LA SAGRADA MISIÓN DE RECORDARTE LAS PROPIEDADES DEL ALCOHOL......

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
por eso y mas..............!SALUD!...............y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4... Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
.....y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

Conclusión???!!! A BEBER ¡¡¡....


EL CONSUMO DE ALCOHOL Causas, efectos secundarios, veamos las posibles explicaciones y/o soluciones:

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.>>
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la; música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta......

Imaginate esto

IMAGINATE EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO. Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA : MENTE LIMPIA Y PURA......PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.

**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE ..... Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tacárselo? Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO! cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos ! Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

**SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE ? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO... Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.

**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO? Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO? No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS! Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO ...Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION

SI USTEDES CONOCEN ALGUIEN DE MENTE LIMPIA Y PURA, FAVOR DE ENVIARSELO, SI NO, HAGAN LO QUE YO Y MANDENSELO TODOS LOS DEMAS

Aqui el_peter botandose escribiendo cosas lindas bellas y hermosas......


Hay algo que he querido decirte ultimamente, pero no ha sido facil saber como ni donde empezar.

De vez en cuando en la vida, se conoce una persona con quien se quiere pasar tiempo y a quien se quiere conocer mejor.

Puede ser poeque uno se siente comodo con esa persona o por los buenos momentos que de seguro se pasaran......

O quizas porque hay algo atractivo, algo diferente, algo intrigante. Pues creo que me siento asi, en cuanto a ti.....

Siento consuelo,atraccion, fascinacion.......
Y me gustas tanto ya que se que quisiera conocerte mejor.

Por eso he estado pensando en cuales serian nuestras posibilidadesy en las cosas que nos gustaria descubrir el uno del otro....

Siento que esto podria ser el comienzo de algo muy, muy bueno......

I love you.........
By el_peter ® ©

Magnetoscopio Inc.

Magnetoscopio Inc.

Este es un trabajo de estricta profesionalidad te felicito de verdad que es un magnifico trabajo.

P. D. Cuando sea grande voy a ser como tu.

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El Buen Uso Del Periodico

El mejor uso del periodico


Lean esto..

Muy curioso, cierto y me reí bastante..

"Al periódico nunca lo reemplazará el Internet".

No importa que el Internet sea rápido, ni que la televisión nos de

Muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaree sus noticias

En una avalancha repetitiva.

Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran

Utilidad para la gente.

Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o

Castigar al perro en el hocico con la pantalla del televisor?

Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el

Mejor aliado en todos los momentos de la vida. Aquí los mil y un usos del periódico.

USOS DOMESTICOS:

* Madurar aguacates.

* Recoger la basura.

* Brillar los vidrios.

* Envolver el pesebre.

* Alinear las patas de la mesa coja.

* Empacar la vajilla en la mudanza.

* Tapizar la jaula del pájaro.

* Recoger los desperdicios del perro.

* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.

* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.

* De protector en el piso del parqueo si el carro bota aceite.

* Matar moscas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:

* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.

* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.

* Construir chichiguas y caretas de diablos cojuelos.

* Elaborar títeres.

* Hacer barcos de papel.

* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba un pedacito para

Anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.

* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.

* Envolver la carne.

* Empacar clavos en la ferretería.

* Hacer un sombrero de pintor.

* Dar trabajo a voceadores y periodistas.

* Envolver flores.

* Cortar moldes de modistas y sastres.

* Hacer rolos.

* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender los asados y BBQ.

* Rellenar los regalos sorpresa.

* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.

* Como cojín en el parque.

* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.

* Como paraguas para que el aguacero no dañe el peinado

* Para que "los malos" Escondan el revolver en las películas.

* Como vaina para guardar el machete.

* Ver la cartelera del cine

AH HHHH Y SOBRE TODO.... PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

NO HAY CASUALIDAD

NO HAY CASUALIDAD



...Alguna vez te has sentado por allý y de repente sientes deseos de hacer algo agradable por alguien a quien le tienes carino? ESE ES DIOS...que te habla a traves del Espiritu Santo.
Alguna vez te has sentido tan cansado de todo, al grado de querer morir y de pronto un dia sientes que tienes la suficiente fuerza para continuar? ESE ES DIOS... que te cargo en sus brazos para darte descanso.

Alguna vez te has sentido derrotado y nadie parece estar alrededor tuyo para hablarte? ESE ES DIOS... el quiere hablar contigo Alguna vez has estado pensando en alguien a quien amas y no has visto por largo tiempo y la proxima cosa que pasa es verlo o recibir una llamada de esa persona? ESE ES DIOS...

Alguna vez has recibido algo maravilloso que ni siquiera pediste? ESE ES DIOS...que conoce los secretos de tu corazon.Alguna vez has estado en una situacion problematica y no tenias indicios de como se iba a resolver y de pronto todo queda resuelto sin darte cuenta? ESE ES DIOS...que toma nuestros problemas en sus manos les da solucion.

Alguna vez has sentido una inmensa tristeza en el alma y al dia siguiente la tristeza ha pasado? ESE ES DIOS...que te dio un abrazo de consuelo y te dijo palabras dulces. Alguna vez has sentido que tienes tantos problemas y las cosas ya se estan saliendo de su cauce y de pronto un dia todo esta resuelto? ESE ES DIOS...que tomo todas las cosas y las puso en su lugar.

Todo es tan sencillo como....PONERSE EN MANOS DE DIOS... Piensas que este mensaje te fue enviado accidentalmente?... FUE DIOS...que me ilumino y me recordo que estas ahý, que eres mi amigo(a).

Reenvialo o tienes verguenza .Jesucristo dijo, "Si te averguenzas de mi, yo me avergonzare de ti ante mi Padre" Si no tienes verguenza, envia este mensaje... solo si crees en ello. Si, amo a Dios. el es mi fuente de existencia y mi Salvador. el me mantiene funcionando dia y noche. Sin el, nada soy, pero con el todo lo puedo en Cristo que me da fuerza

. Filipenses 4:13 En la vida no existe casualidades, es DIOS, quien quiere que sucedan esas cosas, espero puedan descubrirlas

Los Refranes

Los Refranes..


"El que madruga... encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas"

"Ojos que no ven... zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol... has feliz a un perro"

Barriguita llena... segurito para el baño"

"Amor de lejos... felices los cuatro"

"Caballo regalado... tiene que ser robado"

"Hazlo bien... sin mirar con quien"

Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"

"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista"

"El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro"

"La suerte de la fea... a la bonita le vale madre"

"Mas vale prevenir... que amamantar"

"El que ríe ultimo... no entendió el chiste"

>>
Gallegadas
>>G A L L E G A D A S
>>
>>¿Por qué van 19 gallegos al cine?
>>Porque la película es prohibida para menos de 18.
>>
>>¿Qué
hace un gallego vestido de vampiro conduciendo
>>un tractor?
>>Siembra el pánico.
>>
>>¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
>>Porque el
>>aire de sierra es mas sano.
>>
>>¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la
>>universidad?
>>Una carrera universitaria.
>>
>>¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso
>>de arriba de los ómnibus de dos pisos?
>>Porque el piso de arriba no tiene chofer.
>>
>>******************************
>>- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo?
>>- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo
>>lunes....
>>
>>******************************
>>Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero
>>pregunta:
>>- ¿Habla el
animal?
>>Y el loro responde:
>>- Y yo qué sé!!
>>
>>******************************
>>Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega
>>a un espejo y dice:
>>- Coño... limpias tú o limpio yo, vaya!
>>
>>******************************
>>- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
>>- Vamos, si ni siquiera
>>he visto el accidente,
>>hombre!!!
>>
>>******************************
>>Un gallego lee en el diario:
>>- "Alud mata a 100 personas."
>>- Pues qué árabe tan malo, hombre!
>>
>>******************************
>>A un gallego lo detiene la policía y le dice:
>>- Deme su nombre y apellido.
>>- ¿Está loco, hombre!? ¿Y yo después cómo me
llamo??
>>
>>
>>******************************
>>- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de
>>San Francisco?
>>- Hombre, pues no todos...
>>
>>******************************
>>Suena el teléfono en la casa de Manolo:
>>- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de
>>césped...
>>- Caramba, pero qué bien se te escucha, hombre!!
>>
>>******************************
>>- ¿Me da un desodorante, por favor?
>>- ¿ De bola?
>>- No, hombre, de axila!!
>>
>>******************************
>>La rubia pasa
>>un semáforo en rojo y la detiene un
>>policía gallego:
>>- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
>>- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me
quiere
>>hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?
>>
>>******************************
>>En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un
>>Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
>>
>>- Tú... ven conmigo...
>>Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo,
>>conduciendo el Rolls.
>>- Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!?
>>- Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino,
>>nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao
>>la ropa y me ha dicho "Toma de mí lo que quieras,
>>papito"... Así que me he traido el coche, jo'er!
>>- Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres
>>tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
>>
>>******************************
>>- Oye, ¿por
>>qué
caminas con las piernas abiertas?
>>- Porque tengo el colesterol muy alto.
>>- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con
>>caminar de esa forma, hombre?
>>- Es que el médico me dijo: "Los huevos... ni
>>tocarlos!"

Viene Cuento

Como marido y mujer....

Un sacerdote y una monja se perdieron en una tempestad en la nieve. Despues de un rato, llegaron a una cabana pequena. Sintiendose agotados, se prepararon para ir a dormir.Habia una pila de mantas y un sleeping bag en el suelo pero solamente una cama. Como todo un caballero, el sacerdote dijo:Hermana, usted duerma en la cama que yo duermo en el suelo en el sleepingbag". Inmediatamente que el se metio en el sleeping y subio la cremallera para cerrarlo y cuando comenzaba a quedarse dormido, la monja dijo:"Padre, tengo frio". El cura bajo la cremallera del sleeping, se levanto, busco una de las mantas y cubrio a la monja con la misma.Comenzo a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dijo de nuevo: "Padre, sigo con mucho frio".

El sacerdote desabrocho el saco, se levanto otra vez, busco otra manta y se metio en el sleeping. Apenas cerro sus ojos ella dijo: "Padre, me estoy congelando".Esta vez, el permanecio alli y dijo: "Hermana, tengo una idea: Estamos a kilometros de cualquier ser humano, alejados completamentede la civilizacion.¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?". "Por mi no hay problema", contesto la hermana con voz coqueta.A lo que el cura respondio gritando: " Pues entonces levantate de esa cama, busca tu propia manta y deja de estar jodiendo!!!

ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD

ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD


1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

Una buena cancion

The World Is Mine - David Guetta


(Feat. JD Davis) I believe in the wonder,
I believe this new life took in,
like a God that I'm under,
there's drugs running through my veins,
I believe in the wonder,
I believe i can touch the flame,
there's a spell that I'm under,
got to fly, I don't feel no shame,
The world is mine,
The world is mine,
The world is mine,
The world is mine,
Take a look what you've started,
In the world flashing from your eyes,
and you know that you've got it,
from the thunder you feel inside,
I believe in a feeling, of the pain that you left to die,
I believe in the livin' In life that you give to try,
The world is mine, The world is mine,
The world is mine, The world is mine,
mine, mine, The world is mine,
I've lost my fear to what appears,
I do my best, the world is mine,
you take the price and realise,
that's in your eyes, the world is mine,
I've lost my fear to what appears,
I do my best, the world is mine,
you take the price and realise,
that's in your eyes, the world is mine,
The world is mine, The world is mine

La mujer frente a la cerveza

Esto no es una broma es lo que opina la gente acerca de este fenomeno ??????????????????????????????????????????????????


La batalla es dura:
Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Clases de orgasmos

~~~ClASES DE ORGASMOS~~~

1. Asmatica: ahh...ahh...ahh!
2. Geografica: Aqui, aqui, aqui, aqui!
3. Matematica: Mas, mas, mas, mas!
4. Religiosa: Ay Dios mio, ay Dios mio!
5. Suicida: Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, Te mato!
7. Zootecnista: Venga mi macho, venga!
8. Porrista: Dale... dale... dale!
9. Profesora de ingles: Oh...yes, oh good!
10. Tipo proyecto Uno: No pares! sigue, sigue!... No pares! sigue, sigue!
11. Negativa: Nooo, nooo!
12. Positiva: Si...si...si!...
13. Profesora: Si... eso...por ahi...muy bien... correcto...perfecto.
14. Desinformada: Que es esto?... Porque?... Que me haces?....
15. Analista de sistemas: OK. el proceso ha finalizado con exito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene...lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: Ay! Ay! Bajate ya!
18. El Orgasmo confuso: Oh si, oh no, oh Dios...
19. El Orgasmo Beibolista: Me voy, me vooooy, me fui!
20. Orgasmo profetico: Me vengo, me vengoooo!!